Er dachte, Liebe bedeutet, dass sie immer mit ihm zufrieden wäre. Das war wichtig für ihn, denn schon als Kind hatte er gelernt, dass er scheinbar nicht gut genug sei. Dieses schmerzhafte Loch sollte sie füllen. Sie dachte, Liebe bedeutet, dass er immer zu ihr stünde, immer für sie da wäre. Das war wichtig für sie, denn schon als Kind hatte sie gelernt, dass sie scheinbar abgelehnt und verlassen wurde. Diese Wunde sollte er heilen. Er dachte: „Ich brauche, dass sie sieht, wie gut ich bin.“ , und wenn sie seine Bemühungen nicht erkannte, ihn nicht lobte oder gar kritisierte gab es Streit. Sie dachte: „Ich brauche, dass er mir immer seine Liebe zeigt.“ , und wenn er mal anderer Meinung war als sie, nicht auf ihrer Seite stand oder einmal ganz für sich allein sein wollte, war sie verletzt. Aber was ist Liebe wirklich? Harald Wessbecher sagte 2012 in einem Interview: „Wenn ich die Menschen frage, warum sie ihren Partner lieben, antworten sie z.B.: „Ich glaube, dass ich meinen Partner liebe, weil er sich um mich kümmert, er ist verlässlich, er sorgt sich, er ist da, wenn ich Probleme habe.“ Dann ist Liebe damit begründet, was man von dem anderen bekommt. Und wenn der andere mir irgendwann nicht mehr das gibt, was ich gerne hätte, ist die Liebe vorbei. Viele Partnerschaften stehen damit auf wackeligen Beinen, weil man den anderen nicht dafür liebt, was er ist, sondern für das, was er tut. “ Ah, und heißt das nun, dass ich meinen Partner immer so toll finden muss, wie er ist? Nein, aber wenn ich meine Glaubenssätze darüber, was ich von ihm brauche und all die Gedanken, mit denen ich sein Verhalten bewerte, mit The Work untersuche, kann ich zu Klarheit, Unabhängigkeit und innerem Frieden gelangen. Möglicherweise finde ich dann heraus, was Liebe wirklich ist. Vielleicht liebe ich ihn dann von Herzen, vielleicht trenne ich mich aber auch in Frieden von ihm. Harald Wessbecher sagte: Wenn eine Partnerschaft gut sein soll, dann darf ich den anderen gar nicht brauchen. Eigentlich muss ich sagen können: Ich liebe dich, aber ich brauche dich nicht In dem Sinne lohnt es sich eine Liste zu machen. Was glaube ich von (m)einem Partner zu brauchen? Falls Du gerade keinen Partner hast, kannst Du diese Liste über einen früheren Partner oder einen zukünftigen Partner schreiben. Schließe die Augen und fühle welche Antworten auftauchen. Was brauchst Du von ihm oder ihr um glücklich zu sein? Schreib so lange, bis Du Dich vollständig entleert hast. Anschließend kannst Du Punkt für Punkt mit The Work überprüfen. Wenn Du mehr Klarheit und Frieden in Deine Partnerschaft bringen möchtest, begleite ich Dich hierbei gerne. Ich unterstütze Dich dabei, Deine unbewussten, versteckten Gedanken an die Oberfläche zu befördern, und biete Dir einen entspannten Rahmen, in dem Du diese Gedanken hinterfragen und Deine ureigenen Antworten und Deine Weisheit in Dir finden kannst. Ute Netzmann

Es war einmal ein Wutmonster. Als es geboren wurde, in dem Körper eines 3jährigen Mädchens, war es niedlich wie alle Babys und es war pflegeleicht. Es brabbelte leise etwas vor sich hin, machte sich nicht groß bemerkbar und fiel somit kaum auf. Es hätte auch keine Chance gehabt gegen die übermächtige Erwachsenenwelt, die dem Mädchen, eine unfassbare Schuld auflastete. Das Mädchen und das Wutmonster schluckten und würgten still alles herunter. Als das Mädchen zu einer Frau heranwuchs, zog es von zuhause aus. In dieser Zeit begann das Monster allmählich zu mutieren. Es machte sich nun deutlich bemerkbar, war inzwischen auch ausgewachsen und ließ sich in gewissen Situationen nicht mehr bändigen. So kam es, dass ein einziger Satz reichte, und nichts konnte es mehr stoppen. Es schrie so laut es konnte „HÖR AUF MIR DIE SCHULD ZU GEBEN!“ Es schlug um sich und feuerte Salven ab. Da waren plötzlich so viele Menschen, die der jungen Frau immer wieder die Schuld an etwas gaben. Jemand, der diesem Monster zum ersten Mal begegnete, reagierte erschrocken oder verständnislos. Niemand kannte seine traurige Geschichte. Sogar sie selbst war manchmal erschrocken über ihre eigene Reaktion. 50 Jahre lang lebte sie so, bis es unerträglich wurde. „Wie reagierst du, was passiert, wenn du glaubst, dass dir jemand alle Schuld zuweist?“ , fragte ich sie. „Das Wutmonster scheint meine kognitiven Fähigkeiten aufzusaugen und verschlingt alle meine Handlungskompetenzen. Ich kann dann nur noch schreien.“ , sagte sie. „Wie komme ich denn da jemals raus?“ Sie wollte diesem unkontrollierten Teil nicht mehr die Oberhand geben und lernen, die Dinge nicht sofort persönlich zu nehmen. „In dem Moment, wo du glaubst, jemand weist dir alle Schuld zu – wie gehst du da mit dir selbst um?“ , fragte ich weiter. „Oh Mann, ich lebe mit einem Grundgefühl, schlecht zu sein. Das ist so tief verwurzelt. Ich bin ständig auf der Hut, keinen Fehler zu machen und zerbreche schon an der kleinsten Kritik. Ich will, dass die Menschen freundlich mit mir sprechen, aber ich selbst bin nicht in der Lage, freundlich auf mich zu schauen. Ich sehe mich als weniger wertvoll als alle anderen.“ Wir unternahmen eine Reise in ihre Kindheit, in eine dunkle und schwere Zeit. Alle trugen Trauerkleidung. „Du bist schuld, dass die Mama gestorben ist!“ Sie weiß nicht mehr, ob es direkt ausgesprochen oder durch die permanent strafende Ablehnung zum Ausdruck gebracht wurde. Aber sie war sich sicher: Der Vorwurf lautete, durch ihr Verhalten hatte sie den Tod ihrer Mutter verursacht. Kleines Mädchen, wie reagierst du, was passiert, wenn du glaubst, die anderen meinen, du bist schuld am Tod der Mama? Zu klein, um die Gewissheit zu haben, dass sie schuldlos war, nahm sie den Vorwurf wehrlos an. Sie versteckte ihr Selbst wie in einem Kerker. Sie sperrte es ein und verlor den Schlüssel. Von sich abgespalten lebte sie von nun an im Selbsthass und versuchte alles richtig und gut zu machen, um die Erwartungen der anderen zu erfüllen. „Kleines Mädchen, wozu bist du nicht in der Lage, wenn du glaubst, jemand meint, du bist schuld daran, dass deine Mama gestorben ist?“ Mit geschlossenen Augen saß sie vor mir. Dann öffnete sie die Augen weit: „Ich bin nicht in der Lage zu sehen, dass ich keine Schuld habe! Ich habe keine Schuld! ICH HABE KEINE SCHULD!“ Sie wiederholte es wieder und wieder, flüsternd, laut, leise, schnell, langsam. 54 Jahre alt und zum ersten Mal in ihrem Leben brach dieser Satz voller Inbrunst, voller Klarheit und voller Staunen aus ihr heraus. „Du hast nun eine ‚Ich bin frei von Schuld-Pflanze‘. Ich denke, die ersten Keimblätter hat sie entfaltet, oder?“ „Nein“ , antwortete sie. „Die ist schon richtig groß. Sie hat schon richtige Blätter.“ „Ah“ , sagte ich. „Sie war schon immer da. Du hast sie nur gerade erst ans Licht geholt.“ „Weißt du“ stellte sie fest, „Es ist jedes Mal dasselbe. Ich habe schon so viele Geschenke mit The Work entdeckt. Und dann denke ich, dieses Mal, bei dieser Sache, klappt es bestimmt nicht! Aber es nicht steuerbar und es passiert doch wieder ...“

„Unser Unterbewusstsein ist wie ein Kassettenrecorder.“, sagt der Biologe Bruce Lipton. In Deinen ersten Lebensjahren machst Du Erfahrungen. Du drückst auf den Knopf und nimmst sie auf. Diese Tonbandaufnahme spielt Dein Unterbewusstsein dann in den kommenden Jahren wieder und wieder ab. Du drückst also einmal auf Aufnahme und anschließend fortlaufend auf Wiedergabe. Laut Neurowissenschaftlern stammen 95% unseres Lebens von den Programmen des Unterbewusstseins, also von diesen alten Tonbändern, und nur 5 % werden durch unseren bewussten Verstand kreiert. Moment, nochmal langsam! 95% dessen, was wir erleben, wird auf Grundlage alter Tonspuren erschaffen, die im Hintergrund laufen? Wow! Dann wäre es doch gut zu wissen, was da läuft! Manchmal geht es schnell, das herauszufinden und man braucht dazu nur einen einzigen Menschen. Vor nicht langer Zeit führte mich mein Kfz-Mechaniker geradewegs ins Archiv – in den dunklen Raum, in dem alle meine Aufnahmen aufbewahrt werden. Nachdem mein Auto schon mehr als eine Woche bei ihm in der Werkstatt stand, sollte ich es am Dienstag wiederbekommen. Voll Vorfreude schickte ich ihm morgens eine Nachricht mit der Frage, ob ich nachmittags mit dem Bus zu ihm kommen könne. Blink – eine Antwort erfolgte prompt per Sprachnachricht und neugierig tippte ich auf Wiedergabe. Mein Nachfragen würde ihm noch ein Magengeschwür verursachen, hörte ich. Es wäre schön, dass ich ihm meinen Busfahrplan mitteilte, aber ich solle einfach mal abwarten, bis er mir mitteilen würde, dass das Auto fertig sei. In Nullkommanichts bildete sich ein Kloß in meinem Hals. Traurigkeit überfiel mich und führte mich Schritt für Schritt die Kellertreppe hinunter, wie ein kleines Kind hilflos am Geländer entlang tastend. Hinein ins Dunkel und am Ende des Ganges, auf einer kleinen Kommode, da stand er – ein verstaubter, in die Jahre gekommener Kassettenrecorder, der auf leiernde Weise wiederholte: „Er sieht meine Bedürfnisse nicht.“ Da war dieses Mädchen, welches einfache Bedürfnisse hatte und aufgrund der Reaktion der Erwachsenen lernte, dass diese Bedürfnisse hier gerade nicht angebracht waren und keine Wichtigkeit hatten. 50 Jahre zurückliegende Erinnerungen und der damit verbundene Schmerz vermischten sich mit der Gegenwart. So stand ich meinem Kfz-Mechaniker scheinbar machtlos gegenüber. Die Tage ohne Auto hatten einigen Stress mit sich gebracht und jeden Tag musste ich aufs Neue Fahrdienste für mich und mein Kind organisieren, aber all das wurde scheinbar nicht gesehen und gehört. Aber Moment mal, während ich diese alte Aufnahme hörte und mir erzählte, dass er mein Bedürfnis nach Verständnis nicht sah, welche Aufnahme hörte er eigentlich gerade? Welcher Tonspur war er gefolgt? Vielleicht hörte er „Ständig fordert sie von mir und macht mir Druck.“ Ah! Es war also gar nicht so, dass er mein Bedürfnis herunterspielen wollte, sondern er wollte seinem Bedürfnis nach Ruhe und Selbstbestimmung Ausdruck verleihen. So standen wir uns gegenüber. Ein hilfloses Mädchen und ein aufgebrachter, sich zur Wehr setzender Junge. Beide weder in der Lage, sich ihr eigenes Bedürfnis zu erfüllen noch, das des anderen ausreichend zu würdigen. Wie fragt Byron Katie, die Begründerin von The Work, so schön? Wer wärst du ohne Deine stressigen Gedanken? Ohne die ständige Wiederholung, dass da jemand meine Bedürfnisse nicht sieht? Ich könnte die Reaktion meines Kfz-Mechanikers bemerken, aber ohne mich getroffen zu fühlen. Ich könnte sehen, was er wirklich zum Ausdruck bringen will und Mitgefühl für ihn und mich empfinden. In diesem Bewusstsein löste ich mich aus dem Körper des Mädchens und nahm wieder meine volle Größe an, drückte die Stopp-Taste und beendete die Wiederholung des alten Gedankens. Angenehme Stille. Während ich langsam die Kellertreppe wieder hinaufstieg und die Dunkelheit verließ, sah ich plötzlich Bilder aus den letzten Monaten – Situationen, wo ich mir im privaten und beruflichen Bereich selbst viel Druck gemacht hatte und über meine Grenzen gegangen war. Ha! Na, schau doch mal - ich selbst hatte meine Bedürfnisse missachtet! Meine Bedürfnisse nach Pausen und Entspannung. Mein Kfz-Mechaniker brachte das Fass zum Überlaufen, aber randvoll hatte ich es gemacht. Eine wunderbare Erkenntnis, die mich in die Eigenverantwortung bringt und mir ganz klare Möglichkeiten aufzeigt, meine Probleme selbst zu lösen. Bei mir selbst kann ich etwas verändern, währenddessen - wenn ich glaube, dass der andere schuld ist und ich dort versuche an den Schräubchen zu drehen - ist das oft vergeblich. Bruce Lipton sagt, dass unsere Zellen über so etwas wie kleine Mini-TV-Antennen Informationen aus der Umwelt empfangen. Und wie meine kleine Geschichte zeigt, nehmen wir in Form unserer Gedanken großen Einfluss darauf, welche Sendung läuft und letzten Endes die Identität unserer Zellen bestimmt. Die Tonbandaufnahme hatte mir nicht nur jahrzehntelang erzählt, dass die anderen meine Bedürfnisse nicht sehen , sondern auch, dass meine Bedürfnisse dann wohl nicht wichtig wären. Mit diesen und ähnlichen Gedanken möchte ich meine Zellen nicht weiter programmieren. Deshalb bin ich für jeden Menschen dankbar, der mich darauf aufmerksam macht, was bei mir noch im Hintergrund läuft.

Sie sitzt auf der Eröffnungsveranstaltung und kann es nicht fassen. Das soeben bekanntgegebene Programm der Seminarwoche stimmt absolut nicht mit dem überein, was sie sich vorgestellt hatte. Der ganze Rahmen entspricht nicht ihren Erwartungen, aber niemand scheint ihr Problem zu verstehen. „Kannst du dich nicht einfach mal darauf einlassen?“, fragen die anderen. Da schaltet etwas in ihr auf Autopilot. Sie reißt sich zusammen, gibt ihr Bestes, macht mit – sechs Tage lang - und merkt gar nicht, wie viel Mühe sie das kostet. Wieder zu Hause angekommen wird ihr schmerzhaft klar: Sie hatte ja gesagt, obwohl es in ihr nein rief. Das tut weh, aber Schmerz bringt auch Erkenntnis und plötzlich trifft es sie wie der Blitz - sie sieht die Ursache klar vor sich. Da ist er - ein uralter Gedanke: „Ich muss mich so verhalten, dass die anderen mich anerkennen , denn sonst bin ich allein, werde verstoßen, gehöre nicht dazu.“ Dachte sie doch, sie hätte diesen Gedanken längst abgeschüttelt, sich davon befreit, aber offensichtlich hat er kleine Widerhaken. Nun steht er völlig ungeschminkt vor ihr, als wolle er sagen: „Hier bin ich. Immer noch! Mach was mit mir!“ So klar hatte sie ihn noch nie zuvor gesehen. „Jetzt kannst du dich nicht mehr vor mir verstecken! Du hast dich gerade vollständig entlarvt!“, schmettert sie ihm kraftvoll entgegen. Verwundert schüttelt der Gedanke den Kopf: „Ich habe mich nie vor dir versteckt. Ich war immer in greifbarer Nähe. Du hast dich versteckt!“ Und wie zum Beweis, spielt sich vor ihrem inneren Auge ein Film ab. Auf der Leinwand erscheint ein Mädchen mit blonden Zöpfen. Vielleicht zwei oder drei Jahre alt. Es beobachtet seine Umwelt ganz genau, immer auf der Hut. Die Erwachsenen wissen, was richtig und was falsch ist. Es muss sich so verhalten, dass es anerkannt wird , denn das schützt vor Angriff, vor Strafe und Einsamkeit. Mit dem Gedanken löst es sich buchstäblich auf. Es ist brav und unauffällig, wird unsichtbar und somit zur Meisterin des Versteckspiels. Weitere Bilder in schneller Folge. Sie ist 15 und mit der Clique unterwegs, trinkt Cola-Whisky, raucht, entfernt sich immer mehr von sich selbst und nimmt nicht wahr, dass das nicht der richtige Ort für sie ist. Ich muss mich so verhalten, dass sie mich anerkennen , rauscht es im Hintergrund. Sie versteckt sich hinter dem Mantel des Cool-Seins. Immer mehr Bilder: Ob im Privaten oder im Berufsleben - sie pflegt diesen Gedanken. Ein Bild ihres ersten Freundes. Ja, sie erinnert sich. Nach vielen Wochen des Zusammenseins sagte er zu ihr: „Du bist für mich immer noch ein Buch mit sieben Siegeln.“ Aus Angst alles zu verlieren hatte sie sich so viele Masken zugelegt. Ich muss mich so verhalten, dass die anderen mich anerkennen. Ein notwendiger Gedanke, der vor Einsamkeit und Angriff schützt? Auf der Leinwand sieht sie ein einsames Mädchen, eine einsame junge Frau, getrennt von sich selbst. Sie hatte sich vor sich selbst versteckt. Und getrennt von den anderen. Sie hatte den Glauben gefüttert, dass sie kleiner und weniger wert sei als die anderen. Eine schlechte Ausgangsposition für Beziehungen jeglicher Art. Sie stellte die anderen über sich. Schutz vor Angriff? Im Gegenteil! Eine gute Angriffsfläche bot sie damit sogar. Als der Schmerz zu groß wurde und ihr Körper Alarmsignale sendete, besuchte sie Selbstfindungs-Seminare, las spirituelle Bücher über Persönlichkeitsentwicklung und Selbstliebe, probierte verschiedene Methoden aus, die ein glücklicheres Leben versprachen und dachte schließlich: „Jetzt bin ich achtsam mit mir und sorge gut für mich.“ Bis das Universum sie kichernd auf die Probe stellte. Auf der Seminarwoche. Da schwieg sie und tat Dinge, die nicht ihren Werten entsprachen. Sie wendet den Blick von der Leinwand ab. Es wird Zeit für einen neuen Film! Sie legt eine neue Filmrolle ein. Aber für jeden guten Film braucht es auch ein gutes Drehbuch. Sie schreibt es in großen Buchstaben: Ich muss mich so verhalten, dass ICH MICH anerkenne! Mit allem, was in mir lebendig ist, mich wirklich zeigen. Sie will doch, dass die anderen SIE sehen! Will nichts vorspielen. Denn wenn sie heute versucht anders zu sein, als sie ist, was ist dann morgen? Ich muss mich NICHT so verhalten, dass sie mich anerkennen. Nein, das muss sie nicht. Sie kann auf der Seminarwoche sitzen und sagen: „Das hier ist nicht mein Setting. Das passt gerade nicht für mich.“ Klare Aussage, ohne sich zu rechtfertigen oder zu entschuldigen. Sie muss es so machen, dass die anderen sie ERKENNEN. Denn sich selbst zu verleugnen, ist der größte Schmerz, den sie sich zufügen kann. UND sie muss sich so verhalten, dass SIE DIE ANDEREN anerkennt . Sie selbst muss mit dem Be- und Verurteilungsspiel aufhören. Wenn sie die anderen anerkennt, in ihrem Sein, mit ihren Vorstellungen und Eigenarten, dann fällt eine Last von ihren Schultern, denn sie nimmt damit gleichzeitig sich selbst die Bürde, irgendwie sein zu müssen. Jeder darf so sein, wie er ist. Und dann kann sie die anderen als das erkennen, was sie sind. Sie sind gar nicht jemand der über ihr steht. Sie schließt die Augen, um es besser zu fühlen. Ohne diesen alten Gedanken säße sie dort auf der Seminarwoche und würde sich frei und offen mit den anderen austauschen. Sie wäre lebendig, natürlich, würde zuhören, und sagen, was sie denkt. Sie würde eine klare Entscheidung für sich selbst treffen. Sie öffnet die Augen und schaut sich um. Der alte Gedanke? Wo ist er? Er hat sich aus dem Staub gemacht, sucht sich ein neues Opfer. Wie hieß er noch mal? Ach, das spielt jetzt keine Rolle mehr!

ich habe eine Vision. In meiner lebhaft bunten Phantasie sieht sie so aus: Ich bin völlig ohne inneren Antreiber und folge vor allem meiner Freude und meiner Intuition. Ich gebe mir selbst Freiraum, gönne mir jederzeit Auszeiten und entspannte Stunden. Ich vertraue dem Universum komplett. Da gehen bei meinem Ego alle Alarmglocken an. Es schickt eine Rettungsmannschaft los, die mich vor Gefahr bewahren soll. Ein Mitglied dieses Rettungstrupps trägt ein großes Schild auf dem steht: „Du musst noch etwas erreichen! Du musst noch etwas leisten!“ Eigentlich ist dieser Rettungstrupp nicht erst jetzt unterwegs, sondern treibt schon seit Jahren vorbeugend sein Unwesen, damit ich ja nicht auf die Idee komme, loszulassen und mir selbst keinen Druck mehr zu machen. Er versucht, jeglichen Entspannungsversuch im Keim zu ersticken. Er erzählt mir, dass Menschen, die sich einfach jederzeit Entspannung gönnen, großkotzig wären und nicht genug zu dieser Welt beitragen würden. Aber – ganz ehrlich – ich glaube er hat da nicht so den Durchblick. Er scheint da keine Grenzen zu kennen. In seinen Augen habe ich scheinbar nie genug erreicht. Heute habe ich ihm mal meine Meinung gesagt. Menschen, die sich Pausen gönnen und ihrer inneren Stimme und der Freude folgen, sorgen einfach gut für sich. Sie haben eine innere Klarheit gefunden. Ich greife zum Pinsel und meinen Farben und male luftig, leichte Seifenblasen. Das Einzige, was ich noch erreichen muss, ist, den Gedanken loszulassen, dass ich noch etwas erreichen muss. Der Gedanke hat mich nie einen Schritt weitergebracht, sondern nur meine Schritte erschwert.

Als mein Sohn begann in die Schule zu gehen, fast 30 Jahre nach meiner eigenen Schulzeit, wurde ich plötzlich mit massivem Notenstress und der damit verbundenen Angst konfrontiert. Mein eigenes Schultrauma ploppte brutal an die Oberfläche und ich erlebte das als so schmerzhaft, dass es mich förmlich zwang, mir meine Gedanken über Noten und die Lehrer meines Sohnes anzuschauen. Durch die Fragen von The Work konnte ich alte Glaubensmuster lösen, mich von meinem Notenstress befreien und ich begann Frieden mit seinen Lehrern zu finden. Hiervon erzähle ich im ersten und zweiten Teil der Geschichte. Das war jedoch erst der Anfang, denn durch die Beschäftigung mit diesem Schulthema wurde mir letztendlich bewusst, dass noch ein weiterer und sehr wichtiger Schritt fällig war: Die Auseinandersetzung mit meinen eigenen Lehrern. Über sie hatte ich noch jede Menge bewertende und verurteilende Gedanken, die sich alles andere als friedlich anfühlten und ich stellte immer wieder erstaunt fest, wie sie weiterhin mein Leben beeinflussten. Diesen Teil der Geschichte widme ich also den Lehrern meiner Schulzeit. Zwei Gedanken, die meine Schulzeit prägten, waren: „Es interessiert die Lehrer nicht, wie es mir geht.“ und „Sie fordern nur von mir.“ Ich kann nicht sagen, dass ich es bewusst dachte, aber wenn ich mich in diese Zeit zurückversetze und mich in das Mädchen hineinfühle, das ich damals war, spüre ich es in jeder Körperzelle. Ich trug diese Gedanken immer mit mir. Als ich diese beiden Gedanken mit den Fragen von The Work untersuchte, fragte ich nicht die erwachsene Frau, die ich inzwischen bin, sondern begab mich zurück in das Jahr 1983 und schlüpfte wieder in die Rolle des Mädchens. Ich stellte die Fragen dem etwa 13-jährigen Mädchen, ließ es zu Wort kommen und erhielt überraschende Antworten, die mir einen neuen Blick auf die Sache gaben und einiges für mich ändern sollten. „Es interessiert Deine Lehrer nicht, wie es Dir geht.“ Wie reagierst Du, was passiert, wenn Du diesen Gedanken glaubst? Ich hasse meine Lehrer. Ich mache vor ihnen dicht, gebe nichts von mir preis. Niemals würde ich ihnen zeigen, wie es mir geht oder auf die Idee kommen, mit ihnen darüber zu reden. Ich baue Mauern um mich herum. Ja, jetzt wo das Mädchen spricht, kann ich es deutlich spüren. Ich hatte damals die Igelstacheln weit ausgefahren. Mich anzufassen hätte weh tun können. Außerdem hatte ich mir einen dicken Schutzpanzer zugelegt. Und mit den Stacheln, dem Panzer und meiner kompletten Abwehrhaltung stellte ich jemandem, der sich vielleicht für mich interessieren wollte, echte Hindernisse in den Weg. Ah, so war das also… Das war mir damals jedoch nicht bewusst, weil ich so dicht gemacht hatte, dass ich noch nicht einmal zu mir selbst durchdringen konnte. Wie behandelst Du Deine Lehrer, wenn Du glaubst, dass sie sich nicht dafür interessieren, wie es Dir geht? Ich behandele sie wie ein notwendiges Übel, das ich über mich ergehen lassen muss, mit dem ich aber möglichst wenig zu tun haben will. Ich verachte sie und gehe davon aus, dass alles an ihnen liegt. Ich denke, nur sie sind schuld und müssen alles tun, damit sich die Situation ändert. Ja, ich saß dort stumpf und gefühlslos meine Zeit ab, resigniert und in meiner Opferrolle gefangen und funktionierte mechanisch wie ein Roboter. Und nun kann sich sehen: Ich trug mit all dem definitiv auch etwas zur Sache bei. Wenn mir das bewusst wird, wirft das ein anderes Licht auf die Situation und es kann mir helfen, den Weg zur Versöhnung zu ebnen. Als erstes aber ist es nötig, mir selbst zu vergeben und die Illusion der Idee, ich hätte es anders machen können, zu durchschauen. Es fühlte sich für mich damals nicht gut an, so stachelig zu reagieren und definitiv: Wenn ich es anders hätte machen können, hätte ich es getan. Es geht also nicht darum, mich zu verurteilen, sondern lediglich wahrzunehmen, was tatsächlich stattfand, sodass ich das ganze Bild sehen und für alle Beteiligten mehr Verständnis entwickeln kann. Gehen wir also zur nächsten Frage: Was siehst Du nicht, wenn Du glaubst, es interessiert sie nicht, wie es Dir geht? Ich sehe nicht, dass die Lehrer auch Angst haben und irgendwie versuchen, das Richtige zu tun. Ich kann kein Mitgefühl mit ihnen haben. In meiner Klasse gibt es zwei Sorten von Schülern. Ein großer Teil, der brav alles mitmacht und einige Wenige, die provokant rebellieren. Das höchste aller Gefühle ist, dass die Schüler die Anweisungen befolgen und gute Leistungen bringen. Aber da ist niemand, der den Lehrern warmherzig, freundlich oder dankbar begegnet. Niemand von uns interessiert sich für die Lehrer. Und oft weht ihnen ein eiskalter Wind entgegen. Ich sehe nicht, dass das auch für sie schwer sein muss. All das sah ich damals nicht und glaubte nur, dass sie eine riesige Macht über mich hätten, als könnten sie alles über mich bestimmen, die totale Kontrolle über mich haben. Und jetzt wird mir bewusst, dass dies tatsächlich nicht so war. Wir hätten als Schüler so viel in der Hand gehabt, ergriffen aber nie die Chance. Das ist erstaunlich. Also: Warum machte ich bei diesem Spiel mit? Weil ich glaubte mit schlechten Noten dürfe ich nicht nach Hause kommen und weil ich glaubte, gehorchen zu müssen. Ich fühlte mich abhängig und den Lehrern gab ich dafür alle Schuld. „Es interessiert die Lehrer nicht, wie es Dir geht.“ Schließ deine Augen und atme einmal tief ein und aus. Wer wärst Du in der gleichen Situation dort in der Schule ohne den Gedanken? Ich würde das Verhalten der Lehrer, die Art und Weise wie sie unterrichten und mir begegnen, nicht so persönlich nehmen. Vielleicht würde ich einfach nur denken, ich sitze hier an einem langweiligen Ort. Das ändert viel. Es fühlt sich nicht mehr so emotional, erdrückend und schrecklich an. Ich könnte etwas aus meiner abwehrenden Haltung herauskommen. Vielleicht käme ich sogar auf die Idee, Fragen zu stellen, mich für etwas zu interessieren und somit aus der Langeweile auszusteigen. Ich könnte auch anfangen, mich für mich selbst zu interessieren, z.B. dafür, wie schlecht es mir mit den Matheaufgaben geht. Ja, ich könnte anfangen mich selbst wahrzunehmen und nach Lösungen zu suchen. Das ist es, was mir damals gut getan hätte: Interesse an mir selbst und Selbstfürsorge! Und gleichzeitig hätte es sich auch besser angefühlt, mich ebenso für die Lehrer zu interessieren. Mit dem Gedanken, dass sie sich nicht für mich interessieren, erschienen sie mir als Monster. Wie es einem Monster geht, dafür interessiert man sich in der Regel nicht, man will sich nur vor ihm schützen. Aber wie fühlt sich dann das Monster? Ohne den Gedanken, dass sie sich nicht für mich interessieren, wäre Raum gewesen, sie als Menschen mit ihrer Geschichte wahrzunehmen. Ich hätte mir vorstellen können, dass sie auch mal Kinder waren. Kommen wir nun zum zweiten Gedanken. „Die Lehrer fordern nur von mir.“ Diesen Gedanken untersuchte ich speziell in Bezug auf meine Mathelehrerin und wieder antwortete das 13- jährige Mädchen. Wie reagierst Du, was passiert, wenn Du glaubst, sie fordert nur von Dir? Ich sehe sie als eine völlig bescheuerte Frau, die nichts anderes tut, als von uns zu fordern. Ich ächze und stöhne innerlich, aber zeigen und artikulieren tu ich das nicht. Ich bin nicht in der Lage zu sagen: „Moment mal, das geht mir hier zu schnell.“ Die Möglichkeit, zu widersprechen, sehe ich gar nicht und quäle mich. Ich kann auch nicht sehen, dass es nicht die Mathelehrerin als einzelne Person ist, die fordert, sondern das Schulsystem. Ich übertrage meinen gesamten Frust auf sie und glaube, sie allein könne daran etwas ändern. Der Gedanke, dass sie ständig fordert, macht mir im Übrigen das Mathelernen noch schwerer. „Sie fordert nur von Dir.“ Wer wärst Du in der gleichen Situation ohne den Gedanken? Ohne den Gedanken würde es mir leichter fallen zu sagen: „Puh, anstrengend! Ich glaub ich kapier das hier alles nicht!“ Bei der Vorstellung, dass ich das laut gesagt hätte, muss ich lachen. Das fühlt sich so befreiend an! Ja, ohne den Gedanken, dass sie nur von mir fordert, hätte ich aus meiner Sprachlosigkeit herauskommen und mich authentisch zeigen können. Mir ist es damals nie in den Sinn gekommen, um Hilfe zu bitten. Ich kann mich auch nicht entsinnen, dass irgendjemand aus unserer Klasse so etwas gemacht hätte. Wir ließen einfach alles über uns ergehen. Und wenn Widerstand geleistet wurde, dann nur auf provozierende, destruktive Weise, was sich auch nicht als hilfreich erwies. Also schauen wir noch mal genau hin: Wer hat da unglaublich viel von mir gefordert? Ich selbst war das. Ich habe immer gute Noten von mir erwartet und dass ich alles kapieren muss. Ich forderte von mir, dass ich stillschweigend funktionierte. Und umgedreht: Ich selbst forderte von meiner Mathelehrerin Innerlich die ganze Zeit etwas. Komplett anders wollte ich sie haben! Und das, was ich von ihr forderte - nämlich Fröhlichkeit, Lebendigkeit, Entgegenkommen, Mitgefühl, Achtsamkeit – das gab ich weder ihr noch mir selbst. Wenn ich all das sehe, befinde ich mich plötzlich mit ihr auf einer Ebene. Wir stehen als Menschen nebeneinander. Es ist, als wenn aus einem aufgeblasenen Ballon die Luft entweicht. Die Spannung ist raus. Mich von der Angst vor schlechten Noten meines Sohnes zu lösen und mit seinen Lehrern in Frieden zu kommen, war die eine Sache. Aber als ich mir meine Gedanken über meine eigenen Lehrer anschaute, fühlte es sich plötzlich an, als würde ich meine Geschichte umschreiben . Groll, den wir aus der Vergangenheit mit uns herumschleppen, und der Gedanke, dass etwas falsch gelaufen sei oder jemand sich hätte anders verhalten sollen, sind immer eine Last. Diese Last fiel von mir ab, denn nun konnte ich sehen, dass ich mit meinen Gedanken ganz klar meine Realität miterschaffen hatte. Durch die Fragen von The Work lösten sich meine beurteilenden Gedanken auf und das verändert nachträglich meine Vergangenheit. Es fühlt sich viel leichter an und lässt sich wohl am ehesten mit dem Wort Frieden beschreiben. Ein Zitat von Byron Katie, der Begründerin von The Work, lautet: „Das Schlimmste, was jemals geschehen ist, ist ein nicht hinterfragter Gedanke.“ Ist damit nun alles gut? Es ist ein Weg, denn auch heute noch ertappe ich mich immer wieder mal dabei, im Leistungsdenken zu sein und mir die Messlatte selbst hochzuhängen. In unserer Welt ist es weit verbreitet zu glauben, dass wir irgendetwas erreichen müssen. Glaubensmuster und Konditionierungen, die über viele Jahre geprägt wurden, hinterlassen Spuren. Das zeigt sich jedes Mal, wenn ich mich mit anderen vergleiche oder antreibe. Wo mache ich mir selbst noch Druck? Das darf ich mich fragen und die Konditionierung Stück für Stück auflösen, mich für mich selbst interessieren, statt nur von mir zu fordern .

In Teil 1 dieser Geschichte erzählte ich, wie ich mir als Mutter meines eigenen Schultraumas bewusst wurde und mich vom Glauben an die Bedeutsamkeit von Noten befreien konnte. Dies geschah als mein Sohn auf eine Schule mit musikalischem Schwerpunkt ging und in der 6. Klasse das Notenniveau im Musikunterricht deutlich abstürzte, wobei er sich bei diesem Erdrutsch mit einer 6 in der Klassenarbeit an vorderster Front befand. Kurz nachdem ich diesen Schritt gegangen war und meine Angst vor Noten hinter mir ließ, folgte ein Elternabend auf dem mir klar wurde: Wenn ich für mein Kind wirklich hilfreich sein wollte, musste ich noch einen zweiten Schritt gehen, von dem ich nun erzählen möchte. Auf diesem Elternabend erklärte uns der Musiklehrer, unsere Kinder seien zu unkonzentriert und würden nicht die erforderliche Ernsthaftigkeit an den Tag legen. Am Lernverhalten unserer Kinder müsse sich dringend etwas ändern und wir als Eltern sollten darauf Einfluss nehmen. Kurz zusammengefasst: Die letzte Musikarbeit hatte einen Notendurchschnitt von 3,9 und er meinte, daran wären allein unsere Kinder und wir als Eltern schuld. Es fühlte sich für mich an, als hätte er gerade einen tiefen Graben zwischen uns geschaufelt. Über diesen Graben schaute ich mit finsterer Miene in seine Richtung und in mir grummelte es: „Er übernimmt keine Verantwortung! Ich will, dass er sich mal fragt, was der Notendurchschnitt mit ihm als Lehrer zu tun haben könnte! Ich brauche von ihm, dass er an die Kinder glaubt.“ Und ganz ehrlich, all diese Gedanken tauchten nicht erst auf dem Elternabend auf. Ich ging dort schon mit hochgekrempelten Ärmeln hin. Wie eine Löwenmutter wollte ich mich vor mein Kind stellen und mein Frieden, den ich mit dem Loslassen des Notenstresses gerade erst gefunden hatte, löste sich auf. Wir hatten diese Schule aufgrund ihres besonderen Charakters ausgewählt. Eine bessere Schule in unserem Umfeld kannte ich nicht, so dass ein Schulwechsel nicht in Frage kam. Aber wie würde sich mein Sohn fühlen, wenn er mitbekäme, dass ich seinen Lehrer für unfähig hielt und dachte, dass er seinen Job falsch mache. Wie würde er sich fühlen, wenn er dennoch jeden Tag wieder an diesen Ort gehen müsste? Mache ich dann meinen Job richtig? Meinen Job als Mutter? Mit meinen Gedanken über Noten hatte ich Stress ausgelöst, der sich auf mein Kind übertrug. Wäre das mit meinen Gedanken über seinen Lehrer anders? Hier kommen wir also zum zweiten Schritt. Es war an der Zeit, Klarheit und Frieden in meine Gedanken über den Lehrer zu bringen. Nicht so einfach in dem Moment, wo ich auf dem Elternabend sitze und mir der Kamm schwillt! Aber genau diese Schwellung führt mich zur Lösung. Der geschwollene Kamm ist das Symptom und was kann ich tun, um die Schwellung zum Abklingen zu bringen? Ich schaue mir die Ursache an – und das sind meine Gedanken. Byron Katie , die Begründerin von The Work, sagt: „Ich lasse meine Gedanken nicht los. Ich hinterfrage sie, dann lassen sie mich los.“ Und hier geht es nicht um positives Denken, Beschönigung oder Verdrängung. Es geht um einen Prozess der ehrlichen Auseinandersetzung mit mir selbst. Ich stelle mir die Fragen von The Work und gehe dabei in die Stille. „Der Musiklehrer übernimmt keine Verantwortung.“ Wie reagiere ich, was passiert, wenn ich das glaube? Ich führe einen stummen Kampf mit dem Lehrer. Es fühlt sich an wie Tauziehen. Ich fühle mich weit von ihm entfernt. Da gibt es diesen tiefen Graben, der uns trennt, so dass ein Aufeinanderzugehen und ein konstruktives Miteinander nicht möglich sind. Wie behandele ich den Musiklehrer, wenn ich glaube, dass er keine Verantwortung übernimmt? Auf seiner Stirn sehe ich ein großes Schild, auf dem steht „inkompetent“. Ich nehme in dieser Situation nicht mehr wahr, was er als Lehrer leistet. Er ist für mich in dem Moment jemand, der gar keine Leistung vollbringt. Das ist nicht förderlich für unsere Beziehung und auch nicht fair. Ich behandele ihn innerlich herablassend und wenig wertschätzend. Ich verschließe mich vor ihm und wir sind auf jeden Fall keine Freunde mehr. Was sehe ich nicht, wenn ich glaube, dass er keine Verantwortung übernimmt? Ich vergesse, wie oft mein Sohn mir schon erzählt hat, dass dieser Lehrer immer wieder versucht, Fröhlichkeit unter den Kindern zu verbreiten. Ich sehe nicht, dass er auch einfach nur ein Mensch in diesem Schulsystem ist, der sein Bestes gibt und dass er aus seiner Sicht auf diesem Elternabend Verantwortung übernimmt, indem er versucht, uns Eltern mit ins Boot zu holen. Ich unterstelle ihm unterlassene Hilfeleistung und jetzt erkenne ich: Er sieht sich gerade am Ende seiner Lösungsmöglichkeiten. Es ist also nicht so, dass er nicht will , sondern er kann nicht und das ist eine Momentaufnahme, die sich ändern kann, aber sicher eher, wenn ich ihm wohlwollend und unterstützend begegne, als wenn es nur um gegenseitige Schuldzuweisung geht. Gegenseitige Hilfe war hier nun also gefragt. Ich als Mutter habe ihm aber in dieser Situation nicht geholfen, denn auf dem Elternabend war ich noch nicht in der Lage, mir diese Fragen zu stellen. Das tat ich erst im Nachhinein. Wozu bin ich nicht in der Lage, wenn ich glaube, der Lehrer übernimmt keine Verantwortung? Ich bin nicht in der Lage, ihn ernst zu nehmen und zu erkennen, dass er sich tatsächlich Sorgen um die Kinder macht. Ich kann ihn nicht dort abholen, wo er steht, und insofern sind wir uns überhaupt nicht begegnet. Das ist es, was oft an Schulen passiert, dass Eltern und Lehrer sich nicht wirklich begegnen und daher keine gemeinsamen Lösungen finden. „Er übernimmt keine Verantwortung.“ Wer wäre ich in der gleichen Situation ohne den Gedanken? Ohne den Gedanken kann ich zwei Möglichkeiten sehen. Erste Möglichkeit: Ich selbst übernehme die volle Verantwortung, indem ich hinter meinem Kind stehe, es seelisch und moralisch unterstütze und den Druck rausnehme. Und vielleicht reicht das schon. In unserem Fall kann ich bestätigen, dass es so war. Zweite Möglichkeit: Ich gehe mit dem Lehrer in Kontakt und versuche mit ihm eine Lösung zu finden, offen und ohne Vorwürfe, so dass wir uns nicht in Fronten gegenüberstehen. Und ja - das kann für mich als Mutter eine Herausforderung sein, wenn ich selbst noch im Schmerz bin. Dieser Weg ist auch nicht mal eben so schnell an einem Abend beschritten, aber es ist ein Weg, der sich lohnt. Ich kann diese beiden Möglichkeiten sehen und tätig werden. Das fühlt sich gut an, denn dann bin ich Herr der Lage und fühle mich nicht mehr ohnmächtig. Ja, es geht ums eigene Tätigwerden, denn auf dem Elternabend traf der Vorwurf, den ich ihm machte, genauso auf mich zu. Ich übernahm keine Verantwortung, in dem Moment wo ich nur verurteilte und erwartete, dass er uns entgegenkommt. Und mir wird bewusst, dass ich auch damals in meiner Schulzeit keine Verantwortung übernahm, sondern alles nur über mich ergehen ließ. Solange ich mich in irgendeiner Weise als Opfer fühle oder meinen Sohn als Opfer sehe, gibt es mit Sicherheit einen Teil in mir, der keine Verantwortung für mein eigenes Handeln übernimmt. „Ich will, dass er sich mal fragt, was der Notendurchschnitt mit ihm als Lehrer zu tun haben könnte.“ So lautete mein zweiter Gedanke auf dem Elternabend. Und was passiert, wenn ich das glaube? Ich zücke mein Schwert und es wird weitergekämpft. Welchen Kampf führe ich da? Ich führe den Kampf weiter, den ich damals stumm rebellierend gegen meine eigenen Lehrer führte, als ich mich in meiner Schulzeit hilflos und ausgeliefert fühlte. Bääm! Da zeigt sich mein Schultrauma wieder. Und wieder vermischt es sich mit der Situation meines Sohnes und erweist sich als nicht hilfreich. Denn das haben wir ja nun schon geklärt: Kämpfen hat noch nie wirklich Frieden geschaffen! Nicht anders sieht es bei meinem dritten Gedanken über den Musiklehrer aus: „Ich brauche von ihm, dass er an die Kinder glaubt.“ Dieser Gedanke ist mit uraltem Schmerz verbunden. Ich befinde mich sofort wieder in meiner Kindheit und bei dem Gedanken, dass in meiner Schulzeit irgendjemand an mich geglaubt haben könnte, breche ich in hysterisches Kichern aus. Diesen Schmerz möchte ich meinem Sohn und den anderen Kindern ersparen. Ich fletsche die Zähne und bin die Kämpferin für die Gerechtigkeit. Wer wäre ich in der gleichen Situation ohne all diese Gedanken über den Lehrer? Ich könnte aus meinem Schultrauma auftauchen, in meine Kraft kommen und hilfreich tätig sein. Indem ich darauf vertraue, dass ich weiß, was mein Sohn braucht und was bei ihm gerade los ist. Indem ich fest an ihn glaube auch an mich selbst als Mutter und mein Konzept glaube. Dann gibt es keinen Grund mehr irgendetwas zu verteidigen oder zu beschützen. Dann habe ich Klarheit und bin unabhängig. Ohne all diese Gedanken, könnte ich dem Lehrer zuhören, wirklich wahrnehmen, was er sagt und genau dort anknüpfen. Wenn ich von meinem eigenen Schmerz befreit bin, kann ich aus meinem Film aussteigen und dem Lehrer helfen, aus seinem Film auszusteigen, indem ich konstruktive Ideen einbringe. Ich könnte die gute Fee auf dem Elternabend sein, denn mir würde das Herz nicht mehr bis zum Hals schlagen. Ich könnte Impulse geben und dies entspannt so zum Ausdruck bringen: „Die Kinder haben gerade eine Durststrecke, aber sie schaffen das. Wichtig ist, dass wir an sie glauben und ihnen vertrauen. Haben Sie schon einmal mit den Kindern gesprochen und sie gefragt, was sie brauchen? Wollen wir das mal machen?“ Ich könnte sagen: „Ich kenne das von mir: Wenn ich mich in einer Situation mit dem Rücken an der Wand und gestresst fühle, fällt es mir schwer gute Leistung zu bringen. Geben wir den Kindern noch etwas Zeit und machen wir vor allen Dingen keinen Druck.“ Bei all dem brauche ich von mir, dass ich an den Lehrer glaube. Ja, ich möchte Vertrauen in den Lehrer haben und das ins energetische Feld setzen. Ich will den Lehrer nicht abschreiben. Unsere Gedanken erschaffen doch unsere Realität! Ich wünsche mir sehr, dass sich an unserem Schulsystem etwas ändert, so dass unsere Kinder mit Freude und Leichtigkeit lernen können und ich würde mich freuen, wenn dies geschähe, ohne dass wir irgendjemanden zurücklassen. Die Kinder nicht und genauso wenig die Lehrer. Es wäre grandios, wenn wir es fertigbrächten, an der Stelle, wo Sand im Getriebe ist, mit allen Beteiligten zusammen Frieden zu schaffen. Immer wenn Du denkst, irgendjemand sollte an Dein Kind glauben , dann kannst Du Dich fragen: Glaube ich an mein Kind? Finde drei konkrete Beispiele dafür, inwiefern Du an Dein Kind glauben solltest. Du brauchst, dass die Lehrer Dein Kind unterstützen? Finde drei konkrete Beispiele, wie Du Dein Kind unterstützen kannst und frage es, welche Unterstützung es sich wünscht. Die Lehrer sollten sich anders verhalten? Wo ist Dein Part? Was kannst Du Positives ins Feld setzen? Die innere Auseinandersetzung mit dem Lehrer meines Sohnes bzw. mit mir selbst, zeigte mir deutlich, dass es da noch einen dritten Schritt gab, den ich gehen durfte: Frieden mit meinen eigenen Lehrern finden und damit mein Schultrauma heilen. Damit beschäftige ich mich im dritten Teil dieser Geschichte. Ein großer Schritt, der auch nicht an einem Nachmittag getan ist, aber vielleicht der wichtigste Schritt , denn es reicht nicht, mich an das Schultrauma zu erinnern. Es geht um Heilung und Heilung geschieht durch Vergebung.

Vor einigen Wochen gab es einen wunderbaren Moment in meinem Leben, als ich hörte, wie mein Sohn zu einem Freund sagte: „Meiner Mutter ist es egal, mit welchen Noten ich nach Hause komme.“ Ich kann Euch kaum beschreiben, was ich da fühlte: Solch eine Freude! Konfetti-Regen! Denn eine Mutter, die entspannt mit Schulnoten umgeht, war ich nicht schon immer. Im Gegenteil: Es gab eine Zeit, wo ich Noten einen hohen Stellenwert gab, enormen Notenstress hatte und diesen an meinen Sohn weitergab. Das Stress-Level musste erst ein hohes Niveau erreichen, bis ich erkannte, dass es ausschließlich etwas mit mir zu tun hatte. Es war mein Stress, der da ablief und es war mein Problem, um das ich mich kümmern musste. Ich möchte Euch mit auf den Weg nehmen und von der Zeit erzählen, wo ich dachte, sie werden meinen Sohn wegen schlechter Noten von der Schule schmeißen und ich möchte Euch von einem Werkzeug erzählen, das mir half, mein eigenes Schultrauma zu entdecken und mich vom Notenstress zu befreien, so dass mein Sohn heute zu Recht sagen kann, dass seiner Mutter Noten egal sind. Fangen wir von vorne an: Die gesamte Grundschulzeit meines Sohnes war geprägt von Leistungsdruck. Selbst wenn er krank war, musste er alle Schulaufgaben nacharbeiten. Ich weiß nicht, wie oft die Lehrerin uns erzählte, mein Sohn sei zu langsam. Ab der 3. Klasse wurde benotet und in der ersten Mathe-Arbeit schrieb er eine 4. Ich selbst hatte in der Schule sehr mit Mathe zu kämpfen, aber bei mir fing das erst in der 7. Klasse an. Wo sollte das hinführen, wenn er schon in der 3. Klasse eine 4 bekam? Ich machte mir große Sorgen und obwohl ich mich erinnerte, wie stressig es war, als meine Mutter damals mit mir Mathe übte, wiederholte ich ein altes Muster, und saß nun selbst entnervt mit meinem Kind und den Mathehausaufgaben am Tisch. All diese Probleme schienen sich aufzulösen als mein Sohn ab der 5. Klasse auf eine Schule mit musikalischem Schwerpunkt wechselte. Musik war und ist seine Leidenschaft und vom ersten Augenblick an fühlte er sich dort wohl. Die vielen musikalischen Aktivitäten und die familiäre Atmosphäre machten alles andere, was eine Regelschule sonst so mit sich bringt, wieder wett. Sogar in Mathe lief es viel besser. Bis zu dem Zeitpunkt, als er in der 6. Klasse in Musik plötzlich 4en und 5en kassierte und letzten Endes in der großen Musikarbeit eine 6 schrieb. Eine 6 in Musik auf dieser Schule! Das ist das Ende, dachte ich. „Sie werden ihn von der Schule schmeißen!“ In Windeseile spielten sich vor meinen Augen Horrorszenarien ab. Ich sah unseren Traum platzen, sah, wie er die Schule verlassen muss, auf eine „normale“ Schule wechseln und dort leiden würde. Aufgeregt rief ich meine Freundin in Berlin an, die Musiklehrerin ist und sie gab meinem Sohn telefonisch etwas Nachhilfe. Und dann kam der Moment, der mich komplett wachrütteln sollte. Mein Sohn kam mit der nächsten Musik-Arbeit nach Hause. „Mama ich habe eine 3!“, verkündete er mit glänzenden Augen. Vor Freude strahlend saß er neben mir auf der Couch und zeigte mir, bei welchen Aufgaben er besonders viele Punkte bekommen hatte. Ich aber tippte nur mit spitzem Finger auf die Arbeit und fragte: „Warum hast du hier nur 12 von 20 Punkten?“. Ich schaute nur auf die fehlenden Punkte. Der angsteinflößende Gedanke, dass sie ihn von der Schule schmeißen werden, hatte mich aus irgendeinem Grund noch nicht verlassen. Ich spürte die Angst vom Hals bis zum Unterbauch. Ich wusste nicht, wo sie herkommt, und es war auch kein Raum vorhanden, um darüber nachzudenken, denn sie kontrollierte mich. Vielleicht denkt nun der eine oder andere: „Eine 3 in Musik? Wo ist denn das Problem? Bei uns hagelt es in den Hauptfächern 5en und 6en. Mein Kind leidet fürchterlich in der Schule. Das sind echte Schwierigkeiten! Aber was ist, wenn uns die Angst packt und fest im Griff hat? Dann spielt es keine Rolle, ob es um eine 6 in Mathe oder um eine 3 in Musik geht. Die Frage ist in beiden Fällen: Woher kommt die Angst? Es geht um die Macht und Auswirkung unserer Gedanken und wie wir da aussteigen können, möchte ich an meinem Beispiel erklären. „Sie werden meinen Sohn von der Schule schmeißen!“ Das war mein angsteinflößender Glaube und als scheinbar logische Konsequenz folgte mein nächster Gedanke: „Ich will, dass mein Kind in Musik Einsen und Zweien schreibt!“ Autsch! Anstatt mich mit ihm zu freuen, erklärte ich ihm, dass das alles noch besser werden müsse. Er verließ die Couch und ging in sein Zimmer. Da saß ich nun allein und spürte plötzlich einen so großen Schmerz, dass es mir fast das Herz zerriss. Meine eigene Reaktion machte mich zutiefst traurig und ich wusste, dass jetzt wirklich etwas schiefgelaufen war. Das war der Moment, der mich hellwach rüttelte und ich wandte das Werkzeug an, von dem ich Euch jetzt erzählen möchte. Ich hatte damals gerade die Ausbildung zum Coach für The Work of Byron Katie begonnen und wusste, dass es in dieser Situation höchste Zeit für mich war, mir die Fragen von The Work zu stellen. Mit diesen Fragen untersuchst Du Deine stressvollen Gedanken und kannst zu Klarheit und Frieden gelangen und neue Wege und Handlungsmöglichkeiten entdecken. Ich saß also da, schloss die Augen und startete den Work-Prozess. The Work geschieht in der Stille auf meditative und langsame Weise, so dass die Antworten aus einer tieferen Ebene aufsteigen, und ich lade Euch ein, mitzufühlen. Wie reagierst Du, was passiert , wenn Du glaubst, sie werden Deinen Sohn von der Schule schmeißen?“ Ich reagiere panisch. Nicht eine Sekunde kann ich durchatmen und in Ruhe auf die Situation schauen. Die Angst, die ich im Brustraum spüre, fühlt sich nicht erwachsen an, und während ich da hinein spüre, werde ich plötzlich mit einem Schlag zurück in meine Kindheit katapultiert. Es tauchen Bilder aus der Schulzeit auf, in der ich mit angehaltenem Atem unterwegs war. Bilder von Lehrern, die mich unachtsam behandelten. Lehrer, die meine Leistungen nicht würdigten, die niemals sagten: „Toll, Ute. Das machst du gut. Weiter so!“, die mich scheinbar eher von der Schule geschmissen hätten, statt mich zu motivieren. Gleichzeitig taucht das Bild meines Vaters auf, der mir Leistung als hohes Gut vorlebte. Mit einer schlechten Note hätte ich mich nicht nach Hause getraut. Ich rutsche in diesen alten Film, fühle mich hilflos wie damals und kann nicht sehen, dass dieser Film hier und jetzt nicht stattfindet. Ich vermische meinen Schwarzweiß-Film mit dem bunten Film meines Sohnes. Wie behandelst Du Deinen Sohn , wenn Du glaubst, sie werden ihn von der Schule schmeißen? Mein Kindheits-Schmerz, den ich damals tief nach unten drückte, ploppt mit aller Gewalt an die Oberfläche. Aber damit bin ich nicht hilfreich für ihn, ich gerate unter Druck und gebe diesen Druck an ihn weiter. Ich sehe nicht, dass der Sprung von der 6 zur 3 tatsächlich ein Riesen-Fortschritt und seine Freude absolut verständlich ist, und dass hier erst einmal gefeiert werden darf. Wie behandelst Du die Lehrer Deines Sohnes , wenn Du glaubst, sie werden ihn von der Schule schmeißen? Oh, meine Antwort auf diese Frage ist überraschend. Ich sehe seine Lehrer gar nicht, sondern projiziere das Bild meiner damaligen Lehrer auf seine Lehrer. Die Lehrer meiner Schulzeit hatten das Zepter in der Hand und ich hatte scheinbar nichts zu sagen. Getriggert durch diese Bilder aus meiner Vergangenheit baue ich augenblicklich ein Feindbild auf. „Sie werden ihn von der Schule schmeißen.“ Wozu bist Du nicht in der Lage, wenn Du diesen Gedanken glaubst? Ich bin nicht in der Lage, darauf zu vertrauen, dass alles gut ausgeht und dieses ruhige Vertrauen an meinen Sohn weiterzugeben, an ihn zu glauben und auch seinen Lehrern zu vertrauen. Was für eine Mutter wäre ich damals gewesen, wenn ich nicht geglaubt hätte, dass sie ihn von der Schule schmeißen werden? Wer wäre ich in der gleichen Situation ohne diesen Gedanken? Oh, der Unterschied ist so gravierend! Mit dem Gedanken schmiss ich ihn selbst gedanklich von der Schule. Ohne den Gedanken hätte alles weitaus weniger dramatisch ausgesehen. Ich hätte gelassener und ohne Angst reagiert. Ich wäre für meinen Sohn da gewesen, mit dem Wissen: Wir packen das! Ohne den Gedanken könnte ich aus meinem alten Film aussteigen. Willkommen in der Realität! Aber da gab es ja noch einen zweiten Gedanken: „Ich will, dass mein Sohn nur Einsen und Zweien in Musik schreibt!“ Wie reagiere ich, was passiert, wenn ich das glaube? Ich bin genauso leblos und erstarrt, wie ich es als Kind war, als der große Leistungsdruck mich strammstehen ließ und ich bin kurz davor dieses Strammstehen an mein Kind weiterzugeben und von ihm nur Leistung zu erwarten. Wenn ich glaube, ich will, dass er nur Einsen und Zweien schreibt, bin ich nicht in der Lage bei ihm zu sein und ihn auf seinem Weg unterstützend zu begleiten. Als ich damals, auf der Couch sitzend, all diese berührenden Antworten fand, spürte ich förmlich, wie sich ein Schalter in mir umlegte, wie eine neue Bahn geschaffen wurde und ich stellte mir die abschließende Frage. „Ich will, dass er nur Einsen und Zweien schreibt!“ Wer wäre ich in der gleichen Situation ohne den Gedanken? Ohne den Gedanken könnten wir gemeinsam auf der Couch sitzen und uns freuen. Ja, von nun an wollte ich mit ihm das Leben feiern, egal welche Noten er bekam . Klack! Nun war ist es deutlich hörbar. Der Schalter hatte sich umgelegt. An diesem Tag kickte ich all meine angstvollen Gedanken über Noten ins Jenseits und konnte gelassen und mit Vertrauen auf mein Kind schauen. Ich kann Euch sagen: Nicht mehr an Noten gebunden zu sein, das ist Freiheit! Und diese Freiheit kann mir niemand anderes geben. Ich kann sie mir nur selbst geben und meinem Kind vorleben. Und was mein Kind letzten Endes daraus macht, ob es sich durch Noten unter Druck setzen lässt oder nicht, das steht nicht in meiner Macht. Auch mein Kind kann sich die Freiheit nur selbst geben. Es war so hilfreich für mich, zu diesem Zeitpunkt mein eigenes Schultrauma zu entdecken. Da ich eine gute Schülerin war, kam ich nie auf die Idee, dass ich ein Schultrauma haben könnte. Ich hatte es völlig verdrängt. An diesem Tag sah ich meinen Schmerz zum ersten Mal und konnte mich ihm zuwenden und damit war der erste Schritt getan: die Bewusstwerdung. Kurze Zeit später folgte ein Elternabend, auf dem mir klar wurde: Wenn ich wirklich für mein Kind da sein wollte, musste ich noch einen zweiten Schritt gehen. Auf diesem Elternabend machte der Musiklehrer auf den Ernst der Lage aufmerksam und wollte uns scheinbar erklären, am gesunkenen Notenniveau seien allein unsere faulen und unwilligen Kinder schuld. Ich saß auf meinem Stuhl und tobte innerlich: „Er übernimmt keine Verantwortung! Ich will, dass er sich mal fragt, was der Notendurchschnitt mit ihm als Lehrer zu tun haben könnte.“ Wo war mein Frieden auf einmal hin? Wie es weiterging und wie ich im zweiten Schritt Frieden mit seinen Lehrern fand, erfährst Du im zweiten Teil der Geschichte, der hier in Kürze veröffentlicht wird.

Byron Katie sagt, wenn sie ein Gebet hätte, würde es lauten: „Herr, bewahre mich vor dem Bedürfnis nach Liebe, Anerkennung und Wertschätzung. Amen.“ Heißt das, dass ich gar keine Bedürfnisse mehr haben darf und dass mir alles egal sein soll? Wie darf ich mir ein solches Leben vorstellen? Ich möchte diesen Fragen mit Hilfe eines kleinen Beispiels nachgehen. Denn für mich ist dieses Zitat eines ihrer wesentlichen Zitate. Es bringt alles auf den Punkt. Wenn wir die Bedeutung dieser Worte vollkommen verinnerlicht hätten und in die Tat umsetzten, dann hätten wir einen Haufen Probleme weniger und wären weitaus glücklicher. Stellen wir uns also eine Mutter vor, die gerade in der Küche das Frühstück zubereitet. Ihr Sohn, der sich auf dem Weg zum Erwachsensein befindet, betritt die Küche mit den Worten: „Wie wird das Wetter heute?“. Die Mutter antwortet: „Keine Ahnung. Ich schaue keinen Wetterbericht mehr, weil es sich sowieso ständig ändert.“ Darauf fragt der Sohn: „Ja und was soll ich dann anziehen?“ An dieser Stelle hört die Mutter einen leicht pampigen, fordernden Tonfall und wittert eine gewisse Stimmung. Im Bruchteil einer Sekunde schaltet sich ihr Ego ein und sie wechselt in einen bestimmten Modus, der sie automatisch antworten lässt: „Ich bin doch nicht der Wetterdienst.“ Die Situation ist klein und unscheinbar, aber dennoch wunderbar geeignet, stellvertretend für all die anderen Situationen, die sich im Großen und Kleinen in zwischenmenschlichen Beziehungen abspielen. Es könnte also genauso gut um den Ehemann gehen, der nach einigen Jahren Ehe scheinbar nicht mehr liebevoll reagiert, um den Chef, der unzufrieden mit ihrer Leistung ist oder den Nachbarn der ärgerlich etwas über den Gartenzaun ruft. Gehen wir zu dem Moment zurück, kurz bevor die Mutter verkündet, dass sie nicht der Wetterdienst sei. Welche Gefühle tauchten da in ihr auf? Wenn die Mutter sich einen Moment Zeit nimmt und hier hinein spürt, dann kann sie wahrnehmen, dass sie sich in irgendeiner Weise bedroht fühlte. Sie fühlte sich nicht sicher, fühlte eine Form von Angst. Vielleicht machte sich das zunächst als Ärger, Wut oder Enttäuschung bemerkbar. Und was ist die Ursache für diese Gefühle? Die Antwort auf diese Frage kommt nicht sofort. Auch hier muss die Mutter sich Zeit nehmen, um hineinfühlen. Vielleicht sagt sie, die Ursache wäre, dass ihr Sohn unfreundlich mit ihr spricht. Wenn sie hier jedoch weiter forscht, sich fragt, was das Schlimme daran ist, und ihren unangenehmen Gefühlen auf den Grund geht, taucht schließlich die Antwort auf: „Dass mein Sohn so mit mir spricht, bedeutet, dass er mich nicht liebt.“ Das Bedürfnis nach Liebe, Anerkennung oder Wertschätzung scheint also in diesem Moment nicht erfüllt zu sein. Die Art und Weise wie der Sohn sich äußert sagt aus, dass er sie nicht liebt? Wie reagiert die Mutter, wenn sie das glaubt? Sie versucht automatisch sich zu schützen. Wie behandelt sie ihren Sohn , wenn sie glaubt, dass er sie nicht liebt? Sie behandelt ihn wie jemandem, der ihr gefährlich werden könnte. Sie begegnet ihm schnippisch. Dadurch, dass sie sich in irgendeiner Weise im Angstmodus befindet, kann sie ihm nicht mit Liebe begegnen. Sie katapultiert sich aus ihrer Mutterliebe heraus. Wie geht sie mit sich selbst um , wenn sie glaubt, dass das Verhalten ihres Sohnes zeigt, dass er sie nicht liebt? Sie hat Selbstzweifel. Sie ist sich in dieser Situation nicht völlig darüber im Klaren, dass sie nichts als liebenswert ist. Sie öffnet gedanklich einen Raum dafür, dass jemand sie so behandeln könne, als wäre sie nicht liebenswert. Sie könnte Byron Katies Gebet für sich wie folgt umformulieren: „Herr, bewahre mich davor zu glauben, ich sei nicht liebenswert. Bewahre mich davor zu glauben, an mir wäre etwas nicht in Ordnung.“ Wozu ist die Mutter nicht in der Lage , wenn sie glaubt, es bedeutet, dass ihr Sohn sie nicht liebt? Sie ist nicht in der Lage, ruhig und entspannt zu sein, in vollem Bewusstsein, dass zwischen ihr und ihrem Sohn Liebe ist und dass diese Liebe nur verschwunden scheint, dadurch dass bei ihr und ihm irgendwelche Programme ablaufen. Sie ist nicht in der Lage zu sehen, welches Programm gerade bei ihrem Sohn läuft. Vielleicht befindet er sich unter Zeitdruck und möchte daher schnell wissen, was er anziehen soll. Welches Programm es ist, spielt im Grunde genommen keine Rolle. Es wäre allein schon hilfreich, wenn sie erkennen würde, dass da in ihrem Sohn irgendetwas vorgeht, was sie fälschlicherweise als fehlende Liebe interpretiert. Und diese Interpretation wiederum entsteht durch ihr eigenes Programm. Bei Mutter und Sohn laufen also gleichzeitig Filme, die in diesem Moment die Liebe verdecken. In unzähligen zwischenmenschlichen Begegnungen läuft teils völlig im Unbewussten und teils halb bewusst, die Sorge: Liebst du mich? Erkennst du mich an? Wertschätzt du mich? Bin ich hier in Sicherheit und kann mich geborgen fühlen? Werde ich verstanden und angenommen? Wer wäre die Mutter, wer wären wir, wenn wir diese Dauerschleife durchbrechen und ohne den Gedanken wären, jemand würde uns nicht lieben, anerkennen oder wertschätzen? Wer wäre die Mutter in der Küche, in genau der gleichen Situation, ohne den Gedanken? Die Frage des Sohnes, was er dann anziehen solle, würde sie nicht emotional treffen. Sie würde nichts hineininterpretieren, könnte vollkommen in ihrer Mitte bleiben und vielleicht antworten: „Schau doch grad mal den Wetterbericht.“ Es gäbe kein Problem.